מיניות, זוגיות ומה שבינהן

טיפול זוגי מיני לאורך מעגל חיי המשפחה

מיניות, מין ובריאות מינית

מיניות (sexuality) היא מרכיב חשוב באישיותו של האדם וכוללת רבים מן ההיבטים הנכללים בחוויות הזהות הגברית והנשית. המיניות איננה רק סך של החיים הארוטיים או הפעולות הגופניות הקשורות ביחסי מין (sex), אלא עשויה גם לכלול בתוכה מרכיב פיסי של מגע, מרכיב נפשי של אהבה וחיבה, ומרכיב אינטימי של צורך בקשר עם הזולת וקרבה אנושית. קשר מיני מזדמן שאינו כולל מרכיבים אלה, אלא רק את המרכיב של סיפוק תשוקה ועוררות מינית, אינו דומה לכן למיניות של קשר קבוע. למיניות תכונות רבות: היא נעימה, מרפה, מרגיעה, משחררת לחצים ובונה יחידה משפחתית. המיניות באה לידי ביטוי במחשבות, ברגשות ובהתנהגויות של האדם בין אם במודע ובין שלא במודע. מכאן ניתן להבין כיצד מיניות ותפקוד מיני יכולים להיות מקור לאושר ושמחה, אך וכיצד הפרעות במיניות עלולים לגרום לכאב, תסכול ולהפרעות בזוגיות.

ארגון הבריאות העולמי  (World Health Organization- WHO) הגדיר את המושג בריאות מינית כאינטגרציה חיובית של היבטים גופניים, רגשיים, אינטלקטואלים וחברתיים של ההוויה המינית של האדם המקדמת ומעשירה את אישיותו ואת התקשורת והאהבה בחייו. לפי תפיסה זו, אנשים מרגישים בריאים מבחינה מינית כאשר יש להם מידע על מיניות האדם, דימוי גוף חיובי, מודעות עצמית לגבי עמדותיהם ורגשותיהם המיניים, מערכת מפותחת של ערכים שתסייע בידם לקבל החלטות בתחום ההתנהגות המינית, יכולת ליצור קשר משמעותי עם הזולת  ותחושה של כוחות ובטחון בפעילות מינית בה הם מעורבים.

מיניות האדם משתנה ומתפתחת לאורך מעגל החיים, והמיניות בתוך הזוגיות אף היא עוברת שינויים רבים לאורך מעגל חיי המשפחה. במאמר אסקור את השינויים הנפוצים המתרחשים לאורך מעגל חיי השפחה והזוג במהלך השנים ואמנה את הסיבות בגינן כדאי ורצוי לפנות אל טיפול זוגי מיני.

זוגיות, מיניות ולידת ילד ראשון

תחילת הקשר הזוגי, עוד לפני התמסדות הזוגיות,  מאופיינת פעמים רבות בתשוקה גדולה וחיי מין פעילים. יחד עם זאת זוגות רבים לומדים להכיר זה את זו מהבחינה הגופנית, ולכן בצד התשוקה והמשיכה תחילת הקשר מתאפיינת גם לעיתים בקשיים של חוסר סיפוק וקשיים בהגעה לאורגזמה. לאחר התמסדות הקשר, הפגיעה בחיי המין יכולה להתחיל כבר עם ההיריון. ההיריון עלול לסמל עבור חלק מהגברים “כניסה לתחום אסור”. יש נשים הרות שחרדות מכך שהחדירה תגרום נזק לתינוק. נשים אחרות חשות לא מושכות מבחינה מינית ועלולות להימנע מקיום יחסי מין בשל החשש לדחייה של הבעל. העייפות שמלווה את ההיריון עלולה גם היא להשפיע לרעה על תדירות יחסי המין.

לאחר הלידה, האישה בדרך כלל מאוד מרוכזת בתינוק החדש ובסיפוק צרכיו הבסיסיים. האימהות וההורות הופכת להיות מרכז חייה של האישה ושל בני הזוג.

לאישה כזו, העסוקה במשך היום כולו בתפקיד האם – קשה ביותר להגיע בלילה למיטה ולהפוך להיות “אישה מינית”. בנוסף הלידה עבור הרבה מהנשים היא אירוע טראומטי לגוף, איזור איבר המין רגיש ופגוע ויחסי המין בהתחלה עלולים להכאיב.

מתי כדאי לפנות לקבלת טיפול זוגי?

פניה אל טיפול זוגי מיני היא מאוד אישית ואינדוודואלית. מרבית הזוגות מבינים שהשינויים במיניות הינם חלק ממערך השינויים הכללי שחל בזוגיות ובחיים כולם. כאשר הקשיים המיניים הופכים להיות קיצוניים יותר: תחושת דחייה, התנזרות מוחלטת, הימנעות ממגע אוהב – יש לשקול פניה לעזרה מקצועית: טיפול זוגי.

 

טיפול זוגי מיני בשלב ההורות לילדים קטנים

נושא פרטיות ומיניות מעסיק הורים בכול הגילים. איך לחנך לפרטיות קשור גם לחינוך מיני. כבר מגיל 3-4 אפשר ללמד ילד את נושא הפרטיות. על “החוקים” האלו כל זוג הורים מחליט לפי הערכים בבית. על פי בחינת  השאלות הבאות: איך אנחנו כהורים מרגישים כשהילדים רואים אותנו בעירום בזמן שאנחנו מתלבשים? או בזמן שאנחנו מתרחצים? איך אנחנו מרגישים כשהילד משחק בחדר שלו כשהדלת נעולה? האם גם אנחנו מיישמים את אותם חוקים שאנחנו דורשים מילדנו כלומר לא להפריע לילד כשהדלת שלו סגורה? מה לעשות כשילד נכנס לחדר שאנחנו מקיימים יחסי מין? ואיך אנחנו מגיבים להפרעה שכזאת? האם ההליכה לשירותים בבית שלנו היא פעילות פרטית? מה זה אומר כמסר לילד לגבי הגוף שלו ומאוחר יותר כהשלכה על מיניותו.

השאלה לגבי הפרטיות מורכבת מכמה היבטים והתשובה לשאלה זו מותנית בגישה למיניות של ההורים. יש עמדה אחת שאומרת שלא משנה מה הוא גילם של הילדים, אין לקיים יחסי מין בעת שהילד נוכח בחדר. מצד שני, חשוב לציין, שבתרבויות שונות בעולם הרחב כ-75% מכלל הילדים ישנים באותו חדר עם ההורים! וזה לא פוגע בהתפתחות המינית שלהם.

מיניות ואינטימיות

הפרטיות בחיינו היא אלמנט חשוב מאד. הילדים לומדים לכבד את הפרטיות של ההורים תחילה. הגישה לפרטיות הופכת להיות לדוגמא בבית ולא רק הסבר. התחלת תהליך הלימוד לפרטיות מתחיל כשההורים מסבירים את הצורך לזמן “אינטימי” עבורם. אפשר ללמד את הילדים שגם להורים מגיע זמן לפרטיות שבו ההורים אינם רוצים שום הפרעה. ישנם הורים שאומרים שהם אינם מסוגלים להתרכז בסקס עד שהילד ישן, אך מה עושים הורים שילדיהם הולכים לישון ב-11 בלילה? ישנם הורים המאמינים שחייבים לחכות שהילד ישן קודם לכל . כמה כוח נשאר לזוג האוהבים בשעות האלה? ולכן עדיף ללמד ילדים ש מותר להורים להסתגר בחדר ושזו התנהגות מקובלת.

טיפול זוגי מיני – מתי לפנות?   

העשור הזה – של גילאי שלושים, מאופיין בעומסים כבדים מסוגים שונים: פיתוח קריירה, בצד גידול ילדים צעירים, בצד ביסוס הזוגיות, ובמקביל ליצירת נפרדות ממשפחות המוצא. העומסים הללו משפיעים באופן ישיר ועקיף על המתרחש בחדר המיטות.

לכן בשלב זה פניה לטיפול זוגי, במרבית המקרים, מתרחשת על רקע קשיים מגוונים: קשיים בהתמודדות הורית, קשיים ביצירת שפה הורית משותפת, קשיים ביצירת מרחב זוגי אינטימי, עומסי החיים על רק השקעה בקריירה ובעולם התעסוקה, ועוד. בשלב זה ניתן לראות שהמיניות מקבל מקום פחות מרכזי בין הקשיים האחרים שמקבלים נוכחות גדולה.

טיפול זוגי מיני בשלב אמצע החיים – ההורות למתבגרים:

כאשר הילדים מתבגרים, נושא המיניות נכנס הביתה, אל תוך העיסוק המשפחתי, דרך המתבגרים עצמם שעסוקים במיניות של עצמם כמו גם במיניות של אלו שלידם, והוריהם בכלל זה. המתבגרים עסוקים בפיתוח ועיצוב דימוי עצמי מיני, דימוי גוף, עסוקים בהתבוננות ובסקרנות על המיניות של עצמם.

זוגות בשלב זה נמצאים עצמם בשלב “אמצע החיים” (גילאי 40 – 65). גם בני הזוג עסוקים בשאלות דומות. בשאלות לגבי הגוף המשתנה, לעיתים במלחמות “נגד” הגוף או איתו (זה השלב שבו רבים פונים לפעילות ספורטיבית מאומצת וכד’).

הנגעים הנפוצים בשלב חיים זה הם: שחיקה, שעמום, חוסר השקעה. זוגות רבים מתלוננים על חוסר שוויון ברמת החשק המיני, הוא רוצה יותר ממנה או הפוך – למה זה קורה? איך מתמודדים? בגידות – הימנעות מהן או התמודדות איתן – הופכות להיות האתגר של שלב זוגי זה.

מתי כדי לפנות לטיפול זוגי ?

בשלב זה חשוב לי לומר שאם כבר הגעתם לזוגיות רבת שנים, והתחושה שיש קשיים –  מומלץ לפנות לפני שהיחסים מתדרדרים למקומות שכבר קשה יהיה לתקן. לא רצוי להגיע לטיפול זוגי מתוך עמדה פנימית, זוגית, שזהו “הניסיון האחרון”. כדאי ורצוי להגיע אל טיפול זוגי מיני כאשר מרגישים שעדיין רוצים ויש מה לתקן ועל מה להיאבק.

טיפול זוגי מיני בזקנה

אובדן המיניות בזקנה אינו מוחלט. אחוז גבוה של גברים ונשים נשארים פעילים מינית גם בשנות חייהם המאוחרות עם שינויים בתדירות, באינטנסיביות ובאופן. במחקר אחד נמצא כי 62% מהגברים ו 30% מהנשים מעל גיל 80 חוו לאחרונה יחסי מין, ואילו 87% מהגברים ו 68% מהנשים היו שותפים לחוויה אינטימית ואילו ובאחר נמצא כי 30% מהקשישים היו פעילים מינית בחודש האחרון ושני שלישים היו מרוצים מחיי המין שלהם. בקרב  אוכלוסיית קשישים, גברים ונשים, מבתי אבות בקליפורניה דיווחו כל הנשאלים שהחוויה האינטימית הבין-זוגית השכיחה ביותר בגילם היא נגיעה ולטיפה, אחריה דורגה אוננות ואחרון צוין מגע מיני. הגברים בלבד הדגימו ירידה משמעותית בדיווח על מחוות של נגיעה ולטיפה עם העלייה בגיל משמונים לתשעים שנה. החשיבות שייחסו הנבדקים למין בצעירותם נמצאה עומדת בהתאמה לתדירות ולמידת ההנאה ממגע המיני ומהנגיעות והלטיפות ללא מגע מיני, בהווה.

מיניות במחקרים

חוקרים ניסו ללמוד על המיניות בגיל השלישי מנקודת מבטם של האנשים בגיל המבוגר והשקפתם על תפקיד וערך חיי המין בחייהם. המחקר נערך על קבוצה של 44 גברים ונשים בטווח הגילאים 50- 92 שנה. כל המשתתפים שהיה להם שותף למיניות ייחסו לפחות חשיבות מסוימת למין. רבים מהנחקרים אף דרגו את המין כחשוב עד חשוב במיוחד. גורמי הפרעה לחיי מין שחוו המשתתפים, בעיקר העדר שותף או בעיות בריאות אצל אחד מבני הזוג, גרמו להם לשנות את סדר החשיבות למין. השינוי התבטא בהגדרה מחודשת של המיניות שבה ההתעלסות הייתה חשובה יותר ממין חודרני שלא היה אפשרי יותר.

הירידה בתדירות המגע המיני והפסקתו נומקו ע”י חלק מהגברים בירידה בחשק עם העלייה בגיל. מערכת יחסים זוגית ממושכת והצפייה שהמין יהיה פחות בר ביצוע עם ההזדקנות הקלו על ההתמודדות  עם הירידה או הפסקת חיי המין. שלושים וששה אחוזים מהנשאלים דיווחו שהפעילות המינית חשובה להם ו 50% שהם ממשיכים באוננות כבעבר. העובדה שבקבוצת הגילאים 71-66 נצפתה ירידה בתדירות במגע המיני ועליה בתדירות באוננות בהשוואה לאלו שבקבוצת הגילאים 65-60, הביאה את החוקרים למסקנה שביטוי הפעילות המינית משתנה עם העלייה בגיל ממגע מיני עם חדירה לעינוג עצמי בעוד שהעניין במיניות איננו משתנה עם הגיל.

מתי כדי לפנות לטיפול ?

טיפול זוגי מיני יכול לעזור בשלב הזה להתמודד עם השינויים הרבים כל כך המאפיינים את השלב.

לסיכום:

מיניות האדם היא חלק מאיתנו מלידה ועד מוות. המיניות היא חלק מחיים זוגיים מלאים, היעדר מיניות או מיניות לא מספקת מייצרים סבל אישי וזוגי רב. ולכן חשוב לשמר, לטפח, ובמידת הצורך גם לטפל בכל שלב שבו חשים קשיים.